Fórum - napise mi niekto vtip

krajmary 6.9.2017 20:58

Vilo vďaka

vsinal 6.9.2017 18:17

Príde chlap ku bankomatu a zrazu tam vidí napísané:
- Táto operácia už nie je možná! Choď kľudne domov, už tu bola tvoja žena. Nezabudni vybrať bankomatovú kartu.

vsinal 15.7.2017 10:48

- Čo teraz robíš?
- Duševne pracujem.
- A to ako?
- Predstavujem si v duchu prácu.

vsinal 30.6.2017 8:07

Čítal som zaujímavý recept na letné osvieženie:
- Vezmeme citrón, mätu, bazalku, vodu, rozmixujeme, vylejeme do záchoda a otvoríme si pivo.

via 29.6.2017 12:08

Petrom a Pavlom k dnešnému sviatku prajem pevnosť sv. Petra v zásadách a láskavosť sv. Pavla v spôsoboch.
miloš

vsinal 28.6.2017 8:31

Ženy nemajú presne pravidlá, ženy majú nálady. A aké nálady, také pravidlá.

vsinal 13.6.2017 10:22

-Som čul, že ši še oženil.
-Hej, už me nebavilo chodzic do karčmy.
-A teraz?
-Teraz me už baví.

vsinal 5.6.2017 22:29

Pridze chlop domu až ráno a takoj medzi dzverami vyfasuje od ženy s vaľkom na rezanky medzi oči... Jak še na obid prebere, žena mu hvari: "Feri, prebač!!! Ja som zapomla, že ši mal nočnú..."

vsinal 20.3.2017 20:27

Mám perfektnú mamu... ale keď raz zvrieskne, tak začnú upratovať aj deti u susedov.

aďa 22.2.2017 9:10

Františkán, dominikán a jezuita spolu slúžia omšu. Odrazu v kostole zhasne svetlo. Františkán blahorečí príležitosť žiť jednoduchšie. Dominikán povie učenú kázeň o tom, ako Boh prináša svetlo svetu. Jezuita ide do sakristie opraviť poistky.

janosovaB 6.2.2017 17:08

Malý chlapec hovorí: "My sa doma pred jedlom nemodlíme. Naša mama varí dobre."

vsinal 24.1.2017 22:02

Drahý, nevieš ako by bolo dobre osláviť naše 40 výročie svadby?
- Minútou ticha.

vsinal 19.12.2016 0:26

Blavák (nič proti ním ) na stanici v Prešove sa pýta: - Neviete, dostanem sa tadiaľto do mesta? - No, to s tým prízvukom pochybujem!

vsinal 19.12.2016 0:23

Nič tak nerozčúli ženy jak .....ŠICKO...

vsinal 19.12.2016 0:22

Mám taký meňši problém s očami. Odkedy som še oženil, nevidzim peneži.

peha 24.4.2015 7:29

Manželia sa pohádajú. Po chvíli povie manželka: "Aby si vedel, že viem robiť kompromisy, dávam návrh. Ty si priznáš, že si sa mýlil a ja ti dám zapravdu."

vsinal 13.4.2015 8:25

V Košiciach zastaví turista Piťa.
- Nehnevajte sa, ale hľadám železničnú stanicu.
- Nehnevam še. Kľudne hledajce.

vsinal 13.4.2015 7:38

To fakt 2 roky tu už nikto neprispel? To sme tak vážní? Tak to idem napraviť....

V Prešove.
- Piťu, neznaš jak najrýchleši še dostanem do Bardejova?
- A si tu autom či peši?
- Autom.
- Ta podľa mňa autom.

Dušan 17.3.2013 11:28

http://s3.postimage.org/shklm580j/297043_4710282398934_91780391_n.jpg

Dušan 5.12.2012 8:05

Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had. Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi. Fico:

- Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou. Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba.

Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.

Gašparovič nechápavo krúti hlavou:
- Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou...!
Fico povie:
- Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!

johny 27.11.2012 11:49

Idem autom a vidím záblesk kamery !! Hneď som pochopil, že ma fotia
kvôli prekročeniu rýchlosti, aj keď som vedel, že rýchlosť som
neprekročil. Tak aby som sa uistil, že mám pravdu, obišiel som ulicu a
prešiel znovu v tom istom mieste ešte pomalšie. Bola to pre mňa
zábava, tak som prešiel okolo tej kamery ešte trikrát s rýchlosťou
korytnačky a s úsmevom som ešte zakýval do kamery, ktorá ma fotila po
každom prejazde. Za dva týždne som dostal list kde bolo päť šekov za
nezapnutý pás.

Dušan 13.11.2012 13:12

V škole: Máš domácu?
Jasné!
Tak nalej.

johny 9.11.2012 18:09

Pravá ruka hovorí ľavej:
"Počuj, ty si dajaká ľavá."
Ľavá odpovedá:
"To hovorí tá pravá!"

Dušan 12.10.2012 15:46

dve baky siesta..aký je to čaj ...???ale neviem, našla som v synovej vetrovke niejaké bylinky......xixixi

hellsen 20.9.2012 13:38

Dušan 20.9.2012 9:10

Dnes v noci som prichytil v mojom dome zlodeja. Pýtal som sa ho čo tu robí.Že vraj hľadá peniaze. Tak som vzal baterku a pridal som sa k nemu.

Dušan 20.9.2012 9:07

Ešte včera som sa opýtala môjho čarovného zrkadla či je niekto krajší ako ja... Ešte stále diktuje mená... Smrad jeden!

stevo.krochmal 3.9.2012 15:08

Slon zašliapne mravenisko a z celého mraveniska zostanú na žive iba dva mravce. A tak kujú pomstu. Jeden vraví druhému:
- Ty ho potkneš a ja ho zaškrtím!

stevo.krochmal 3.9.2012 15:03

"Jurko, povedz dve zámená."
"Kto, ja?"
"Výborne, Jurko."

stevo.krochmal 3.9.2012 15:02

- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol

stevo.krochmal 3.9.2012 14:55


Rozprávajú sa dva kapre a jeden sa pýta druhého:
- Veríš na život po vianociach?

stevo.krochmal 3.9.2012 14:47


Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.
- Tak budeš piť?
Strelí mu facku z druhej strany.
- Tak budeš piť?
Treskne ho knihou po hlave?
- Budeš piť?
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.

Dušan 7.6.2012 14:17

Za svätým Petrom prišla vdova a poprosila ho, či by mohla vidieť svojho manžela.
Svätý Peter jej odpovedal: "Bez problémov!" Otvoril knihu, niečo v nej
hľadal, napokon ju zavrel a povedal: "Nuž, Váš muž nie je medzi anjelmi."
Potom hľadal v ďalšej knihe. "Nevidím ho ani v očistci."
Vytiahol ďalšiu knihu a celú ju prelistoval. "Nemôžem ho nájsť ani medzi svätými."
V tom mu niečo prišlo na um a spýtal sa vdovy: "Ako dlho ste boli manželia?"
Vdova odpovedala: "Vyše 50 rokov."
Svätý Peter vytiahol ďalšiu knihu a povedal: "To ste mi hneď mali
povedať, že bude medzi mučeníkmi!"

louis 3.6.2012 22:12

Prechádza sa dedko po kostole, pristaví sa pri soche dona Bosca
a pýta sa ho:
- Don Bosco, keď zomriem, čím budem na druhom svete?
Don Bosco na to: - Budeš hrať futbal.
Dedko oponuje: - Ale ja som v živote futbal nehral!
- To nič, hovorí Don Bosco. Trénuj, o týždeň máš zápas.

adam 19.4.2012 20:36

Pýta sa západňar vychodňara,prečo vy stále používate slovko dze a vychodňar sa zamyslí a pýta sa a dze všadzi?

adam 19.4.2012 20:31

S človekom bez zmyslu pre humor sa vážne nepozhovárate. Keď sa dokáže človek zasmiať sám sebe, nevyjde zo smiechu celý život Pre povzbudenie,že aj táto stránka je pre nás užitočná.

Dušan 19.4.2012 8:32

"Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého
domorodca a
pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"-načo mu
miestny odvetí:
"Kamarat muj, ta s takym prizvukom še ty živy do centra
nikdaj
nedostaneš !..."

Dušan 19.4.2012 8:30

Dvojo chlopi v karčme:
A ty čul, že zdražela voda?
Na, tam maš, došlo i na abstinentoch !

Kubko 17.4.2012 21:14

Ekologicka homilia neotravi veriacich.

louis 27.3.2012 10:10

Viem že je pôstne obdobie a všetci máme aj trápenia ale no toto ma hrklo : Bože ak počuješ ako sa modlíme ta ťa musí vystrieť. čo k tomu dodať detská úprimnosť...

louis 27.3.2012 9:58

Krása slovenčiny:


Jednu fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej.....

Poznámka jazykovedcov:
Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by boli pili s nami......

hellsen 17.2.2012 11:59


Boh si na chvíľu povolá Obamu, Putina a Dzurindu a hovorí:


"Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na
Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu: Za týždeň bude koniec
sveta. Naložte s touto informáciou,ako uznáte za vhodné.

Obama hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve
správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme
neverili nadarmo, a tá druhá -zlá, že o týždeň bude koniec sveta.

Putin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh
existuje,čo sme si doposiaľ nemysleli a druhá je, že o týždeň bude
koniec sveta .

Dzurinda s úsmevom v hlavnom spravodajstve predstúpi pred
TV-divákov a hovorí:
Občania!, mám pre vás dve dobré správy:
Patrím medzi troch
najdôležitejších ľudí sveta a druhá je, že Fico ďalšie voľby určite
nevyhrá.

hellsen 14.2.2012 9:32

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:

- šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi
zvýšiť plat?

Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:

- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300€ mesačne, to je ale
3600€ ročne, lenže...

- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261
dní.

- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len
228 dní.

- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa,
čo znamená 76 dní.

- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni
pracovného pokoja.

- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do
roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš
skoro 1800 € mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

stevo.krochmal 6.2.2012 15:14

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

hellsen 3.2.2012 14:29

stevo.krochmal 3.2.2012 11:30

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?
- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca?
- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel či čo.

stevo.krochmal 3.2.2012 11:21

- Chcem byť milionár ako môj otec!
- Výborne, máš otca milionára?
- Nie, ale aj on chce byť milionár.

stevo.krochmal 3.2.2012 11:11

- Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo.
- Prepáčte! Telefonujem s manželkou.

stevo.krochmal 3.2.2012 11:08

- Ty už sa nehráš s Jožinkom?
- Hral by si sa s niekým, kto podvádza?
- To určite nie.
- No vidíš, ani Jožinko.

stevo.krochmal 3.2.2012 11:05

"Chlapček, koľko máš rokov?"
"Teraz mám päť, ale ocko mi sľúbil, že keď budem dobrý, tak o rok budem mať šesť."

Kubko 11.11.2011 9:44

Príde vlk k siedmim kozliatkam a vraví:
-Kozliatka,kozliatka otvorte dvierka,nesiem Vám mliečka!!!
Spoza dverí sa ozve:
-Co si chóry??My už sedem rokov pijeme Coca colu!!!!!

Kubko 11.11.2011 9:43

Sused na suseda:
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.

stevo.krochmal 31.10.2011 13:24

Škuľavý mäsiar zabíja prasa. Rozoženie sa sekerou a v tom jeho pomocník zakričí:
- Majster, trafíte tam, kam sa pozeráte?
- Samozrejme.
- Tak si to prasa podržte sám!

hellsen 17.6.2011 8:13

perfektné ... vďaka

VladoSL 13.6.2011 9:56

Len mama to vie ))


Šálka čaju

Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.

Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú
súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.

Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla
malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach
čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.

Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem
šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a
naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona
sledovala, ako ho vypil.

Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné
miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?"

Dušan 25.5.2011 7:54

Sváko kde sa tu v dedine páli slivovica?
Mladý pán vidíte ten kostol? Okrem neho všade.

hellsen 12.5.2011 6:55

vďaka

stevo.krochmal 11.5.2011 15:11

Ráno po svadobnej noci telefonuje dcéra svojej matke:
- Mamička, ty si moje jediné útočište.
- Čo, Gabika, vari ťa bije?
- Nie, ale je hladný.

stevo.krochmal 11.5.2011 15:04

Čo vznikne spojením krtka so slávikom?
Andrea Bocelli.

stevo.krochmal 11.5.2011 14:59

Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
- Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena.
Hlas zo sálu:
- Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?

vsinal 10.5.2011 21:08

Čo majú spoločné slovenskí hokejisti s Titanicom?
- Všetko je v pohode, dokiaľ nenabehnú na ľad ...

vsinal 10.5.2011 21:04

...aha, az neskor som si vsimol, ze tento tu uz bol...

vsinal 10.5.2011 21:01

Posledne slova , ktore pocul Terminator na Luniku IX.?
- Dik, železo ...

krajmary 10.5.2011 18:09

Prečo nie je na východnom Slovensku robota?
Lebo tam už je všetko porobená.

stevo.krochmal 10.5.2011 15:34

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chôdcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

stevo.krochmal 10.5.2011 15:33

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.


hellsen 26.1.2011 7:16

vďaka

Kubko 24.1.2011 17:28

Jedného dňa sa stalo, že k holičovi prišiel záhradník, aby sa dal ostrihať.
Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný... Holič odpovedal:
"Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne peniaze."
Záhradník poďakoval a opustil holičstvo. Keď holič nasledujúce ráno
otváral svoj obchodík, našiel tam 12 ruží s poďakovaním.
Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní sa
opakovalo to isté.
"Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem pripustiť, aby som priijal
peniaze, vysvetlil holič.
Pekár bol rád a odišiel.
Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík,vidí vrecko s 12 rožkami,
upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou...
V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel platiť,
počuje to isté:
"Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto nemôžem vaše peniaze prijať,
znelo holičovo vysvetlenie.
Poslanec bol milo prekvapený.
Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade. Ďalšie ráno, keď chcel holič
otvoriť obchod, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zdarma ostrihať.
..

Kubko 4.1.2011 19:10

Hovorí sused susedovi
- "Tak šťastný a veselý Nový rok!"
- "Čo blbnete, veď je už február!"
- "A jejej, to zase bude doma ...
- pretiahol som Silvestra ešte viac ako minule!"

stevo.krochmal 10.12.2010 12:06

Príde Fero k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre
zaholil pod perou.
Holič na to ma vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku.
Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný, akurát sa žartovne spýta holiča:
A čo by sa stalo, keby som tu guličku prehltol?
No Bože, čo... - odvetí holič, priniesli by ste ju na druhý deň, tak
ako to robia ostatní!

alba 4.12.2010 8:38

http://www.youtube.com/watch?v=_zmwRitYO3w


a ešte niečo na pobavenie

stevo.krochmal 3.12.2010 11:49

http://www.youtube.com/watch?v=X7fkAF4nElA&feature=channel


niečo na pobavenie

krajmary 25.10.2010 11:07

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri
hodiny zaseknutá vo výťahu!"
"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých
schodoch!


Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
Postavíte ju k zrkadlu a poviete jej ,nech hrá
kameň,papier,nožnice až kým nevyhrá.

krajmary 25.10.2010 10:57

Programátor sedí za počítačom, zrazu sa
otvoria dvere a vojde smrť s kosou, ale taká
maličká, tri a pol palcova. Úbožiak vstane
celý vystrašený: Ja chcem ešte žiť! Klídek!
Nejdem za tebou. Idem za tvojim harddiskom.

stevo.krochmal 19.10.2010 14:08

Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním problémem.

Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn.AVON a chodily si malovat ústa na WC. To

by bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechávajíce tak na

něm desítky otisků rtů.

Nakonec se ředitelka školy, paní ing. J. N. se odhodlala s tím něco udělat. Svolala

postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2.patře a setkala se tam s nimi spolu s panem

školníkem a uklízečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké

trápení, neboť pak se musí každý večer zrcadla náročně čistit. Aby názorně demonstrovala,

jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky

jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě,

namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.

Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.

Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

AP 16.10.2010 9:44

alba 15.10.2010 22:56

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti
sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám: - Pravdupovediac, keď som sem prisiel, prvý dojem bol
strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov.
Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem
zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich
zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti,
začali roky bežať ako voda.-
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný: -
Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred
tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tu česť, že som bol prvým človekom,
ktorý sa u neho vyspovedal....


Margita 30.9.2010 12:46

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání".
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno.
To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí,
na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče,
co tím myslí, když říká, že se nic neděje".
A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

Margita 30.9.2010 12:32

Kráčel Ježiš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže.
I optal se Ježiš muže, proč pláče.
"Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit."
"Hle muži, Tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!", hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl:
"Hle, ženo Tvůj syn žije!".
Procházel Ježíš dál zemi, když v tom uviděl sedět plačícího mladika.
"Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš.
Mladík k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil:
"Pracuji ve školství."
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.

stevo.krochmal 10.9.2010 15:44

V autobuse:
-Váš lístok!
-Môj lístok?
Váš lístok!
-Môj lístok?
Revízor dôrazne:
-Človeče, čo ste hluchý?
Jano:
-A Vy ste čo, doktor?

stevo.krochmal 10.9.2010 15:38

Aké boli posledné slová, ktoré Terminátor počul na východe slovenska?

Dig more, železo!!

stevo.krochmal 9.9.2010 13:01

Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.

stevo.krochmal 9.9.2010 12:49

Achmed volá na políciu a kričí.
- Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo.
Detektív sa opýta:
- No čo ja s tým?
- No ale v tom dreve sú drogy.
Detektív rozhorčene povie:
- Hneď sme tam.
Achmed volá Dežovi:
- Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo.

stevo.krochmal 9.9.2010 10:38

Predstav si, drahy, aka som roztrzita...
Chcela som ti na meniny kupit kravatu a pozri - namiesto toho si nesiem kabelku!

Ludka 2.9.2010 22:04

Záznam v denníku miliardára: Keď nabudúce manželka povie "kúp čínu" znamená to jedlo!

stevo.krochmal 31.8.2010 13:19

Manželka sa pýta manžela: "Prečo, keď spievam, stojíš pri okne?"
"Aby si ľudia nemysleli, že ťa bijem - odpovedá manžel.

stevo.krochmal 31.8.2010 13:17

Veverička nájde tri oriešky. Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj. Otvorí druhý a nájde strieborné šaty. Otvorí tretí a nájde svadobné šaty.
Veverička hovorí: "Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!"

stevo.krochmal 31.8.2010 13:09

Koľkí tu pracujete na stavbe?
S majstrom piati.
teda bez majstra štyria, že?
Nie. Bez majstra nikto.

VladoSL 31.8.2010 11:53

Doplnok k vtipu zo 14.7.2010 o 14:08:

A uspesna zena je ta, ktora si takeho muza najde

Dada.V 27.8.2010 23:38

Ide blondínka a brunetka do neba. Sv. Peter má dnes skvelú náladu a povie tu je 1 000 schodov. Na každom vám povedia vtip. Ktorá z vás sa do posledného schodu nezasmeje ide do neba. Prvá ide brunetka , no na štvrtom schode sa zasmeje. Druhá ide blondínka a na 999 sa zasmeje Sv. Peter sa pýta . Prečo si sa takmer na konci zasmiala??? Blondínka povie : Lebo som pochopila tomu prvému a vtipu

Atevy 12.8.2010 14:41

stevo.krochmal 12.8.2010 9:19

ide cernosko po prechode a hovori si:
vidno ma, nevidno ma, vidno ma...


milka 23.7.2010 20:05

rozosmiali ma,vdaka

stevo.krochmal 21.7.2010 13:30


Stretnú sa dve ženy na chodníku:
"Ahoj, odkiaľ ideš?" pýta sa jedna.
"Zo salónu krásy," odpovedá druhá.
"A čo, bolo zavreté?"

stevo.krochmal 14.7.2010 14:14

Po hádke hovorí manželka manželovi:
"Nebyť teba, boli by sme ideálny pár!"

stevo.krochmal 14.7.2010 14:12

- Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec priliezla po kolenách.
- A čo povedala?
- Vylez spod toho gauča, ty zbabelec!

stevo.krochmal 14.7.2010 14:08

Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí, než jeho manželka utratiť.

stevo.krochmal 14.7.2010 14:07

Piť za volantom je fakt hrozné! Vždy, keď prehadzujem rýchlosť, rozlejem...

stevo.krochmal 14.7.2010 14:01

Piťo: Čo si kúpil žene na Vianoce?
Dežo: Chcela niečo na krk a niečo na ruky.
Tak som jej kúpil mydlo.

stevo.krochmal 8.7.2010 12:47

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

stevo.krochmal 7.7.2010 15:43

Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
-Máš chleba?
-Nemám.
-Máš chleba?
-NEMÁM!!!
-Máš chleba?
-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
-Máš chleba?
-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
-Máš chleba?
-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
-Máš klinec?
-Nemám, prečo?
-Máš chleba?

stevo.krochmal 7.7.2010 15:39

-Viete aký to je človek, ktorý sa narodil v Austrálií, žil v Európe a zomrel v Ázií?
-???
-Mŕtvy.

stevo.krochmal 7.7.2010 15:39

Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku.
Stačí ak mu povieš "áno". Netreba, aby si mu zase v slzách bozkával
ruky a oslovoval ho "náš spasiteľ"...

stevo.krochmal 29.6.2010 12:38

Prvého januára ráno.
- Drahý, pomôžeš mi poumývať riad?
- Nie, príšerne sa mi chce spať.
- Chcela som ťa len vyskúšať, riad som už dávno poumývala.
- Drahá, žartoval som. Pravdaže by som ti rád pomohol.
- To som rada, lebo aj ja som žartovala. Riad na teba čaká.

stevo.krochmal 29.6.2010 12:31

Advokát vraví svojmu klientovi, ktorého súd oslobodil:
- Tak čo, pán Kominak, ste spokojný, že sme vybojovali oslobodzujúci rozsudok?
- Pravdaže, ale keby som bol vedel, že som nevinný, nebol by som si bral advokáta!

hellsen 31.5.2010 7:53

stevo.krochmal 28.5.2010 11:46

Príde babka k doktorovi a vraví mu:
"Pán doktor, mne tmavnú nohy."
"A umývate ich?"
"A to pomáha?",

Peťo 19.5.2010 16:59

Kameňák na tento den...

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne
klasického bezdomovce a před ním čerstvě natočené pivo.Bezdomovec ho
vyzunkne, natáhne ruku, luskne a objeví se další pivo.Podnikatel přijde k němu a ptá se ho, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu
a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "A neprodal byste
mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové
vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion."
Bezdomovec povídá: " No, když chcete." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy.
"ZADRŽ!" skočí mu do řeči džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci,už
neděláme všichni všechno. Takže co si dáš - Gambrinus nebo Radegast?"

Kubko 29.3.2010 8:59

Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi: Jsi mě teď pěkně naštval!

Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

amra 20.3.2010 21:19

hahahaha

AP 20.3.2010 21:03

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva.
Prišiel k jednému domu, na dvore postávala babička. Pýta sa
jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starký! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z
Ameriky.....

janobacisin 20.3.2010 20:32

Aké boli posledné slová, ktoré počul Terminátor ?
Dýg, more, žeľezo !!!

Dušan 20.3.2010 0:34

my sa s manželkou vždy držíme za ruky. keby som ju pustil nakupovala by.

zuzu 10.3.2010 17:32

dufam,že sa nepohoršíte,ale mne sa tento vtip fakt pačil :Nácko vidí Francka ako sa v hlbokom predklone opiera o mur a vracia.Pýta sa ho: ná co si jedou ?Halušky!!Máš recht odpovie mu čistotný Nácko co by si si pre halušky ritku babral !!!!!

9.3.2010 21:09

Majitelia firiem medzi sebou: Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza? Nedávam, a ty? Nedávam , a chodia do práce i tak? Áno, chodia. Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?

majocka 9.3.2010 10:55

Dvaja týnedžri: Hele vole. Co vole? Kočka vole. Kde vole. tam vole. Tyyyyy vole!

Margita 9.3.2010 9:42

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia
ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!

mcstudio 8.3.2010 18:56

Vcera na omsi nam pan farar povedal sranda vtip, ale upozornil sestricky, ze by sa neurazili.

Reholne sestricky sa pytaju jedna druhej, ze cim by chcela byt, keby si mohla vybrat.A jedna z nich povie,,oltarnou plachtou,,.Ta,
preco? Bo, pan farar ju vzdy na zaciatku a na konci svatej omse pobozka.

hellsen 8.3.2010 10:07

majocka 6.3.2010 21:56

Ivan čo si dostal od Ježiška na Vianoce?
Vidíš na ulici pod oknom toho zeleného Tuarega?
Ježiš, to je krásne auto!
Tak presne takej farby som dostal čapicu.

repa 5.3.2010 22:22

Dežo ponuka na predaj psa:
-Milostpanicka - kupte si psa, je cistokrvny, cviceny, je to naozaj velmi dobry pes a dam ho lacno,...
- A je aj verny?
- Ze ci - viete aky je to verny pes? Najvernejsi akeho poznam. Ved som ho uz trikrat predal a vzydycky sa vratil...

vsinal 2.3.2010 19:24

Ake kamaratky ma zena:
Zena pride o 05:30 domov a na otazku muza kde bola odpovie, ze u najlepsej kamaratky. Muz zdvihne telefon, obvola 10 najlepsich kamaratok a nic - ani u jednej nebola.
Akych kamaratov ma muz?
muz pride o 05:30 domov, zene povie, ze bol u najlepsieho kamarata, ta obvola 10 najlepsich kamaratov a cuduj sa svete. U 8 bol a u dvoch je dokonca doteraz.

majocka 25.2.2010 11:33

Viete čo je total- brutál? zapiť lieky na spanie šaraticou

stevo.krochmal 17.2.2010 11:44

Dve sovy sedia na strome a jedna:
- Huuuuu.
A druhá.
- Svoju mater si straš.

stevo.krochmal 17.2.2010 11:36

Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo.
- Kto je to?, pýta sa jeden pasažier kapitána.
- Neviem, ale vždy sa takto teší, keď ideme okolo.

stevo.krochmal 17.2.2010 11:34

Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka.
- A nestalo sa ti nič?
- Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka.

stevo.krochmal 17.2.2010 11:28

Začala horieť policajná stanica. Policajti boli nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal:
"So mnou nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!"

stevo.krochmal 17.2.2010 11:27

Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho sa cigáňa?
Lebo je to možno váš bicykel.

stevo.krochmal 17.2.2010 11:22

- Do you speak English?
- Prosím?
- Hovoríte po anglicky?
- Perfektne.

majocka 3.2.2010 19:24

Bohatstvo staroby: Striebro vo vlasoch,
zlato v zuboch, cukor v krvi, železo v žilách, kamene v ľadvinách, olovo v nohách a nevyčerpateľné zásoby plynov.
Napadlo by vás čo za bohatstvo nás čaká v starobe?

hellsen 14.1.2010 12:06

he he

Dušan 14.1.2010 11:42

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
záchodu.
.. No není blbá !??

Kubko 5.1.2010 16:12

Pyta sa lord sluhu:
"James,tu v novinách píšu že 80% Slovákov sú alkoholici.A čo je s tými 20%?"
"To sú deti do 3 rokov,pane."

Kubko 5.1.2010 16:10

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

krajmary 21.12.2009 11:45

Tuto vtipnu prihodu som zazila v piatok v obchode:
Jedna pani držiac v rukách časopis Život sa rozpačito pýta kamarátok: "Tak čo ženy, mám sebe zobrac život abo nemám?"
Tu sa Vám ozval jeden duchaprítomný pán a razne jej povedal: "Pani, život sebe neberce."

stevo.krochmal 25.9.2009 16:05

Z listu:
- Draha, odpust mi, ze som minuly tyzden neprisiel k tebe, ale boli sme s kamaratmi popoludni v krcme, a potom som dva dni nemohol prist ani k sebe, nieto este k tebe.

stevo.krochmal 23.9.2009 15:13

Rozprávajú sa dvaja sedemroční:
- My sa každý deň pred jedlom modlíme. A čo vy?
- My nemusíme, naša mama vie variť.

stevo.krochmal 23.9.2009 15:02

Víťazi pijú od šťastia,
porazení od žiaľu
a Slováci od rána

stevo.krochmal 23.9.2009 15:01

Ake tri zelania ma Slovak pocas dovolenky
jemný piesok
čista voda
a aby sa nepokazila miesačka

Kubko 26.8.2009 11:06

BAJKA

Klasická verze:

Mravenec pracuje cele dlouhé horké léto; postaví si dum a
vytvoří zásoby na zimu.

Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.

Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách,
zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby
na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí
a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si.

Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na
zásobách.

Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují
tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v
teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.

Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a
záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho
druhu.

Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v
přepychu.

Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
spravedlivý díl.

Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou
platností.

Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal
cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na
zaplacení daní ani pokuty.

Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.

Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých
cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.

Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za
nezájmu cikád i vlády.

Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena
speciální komise s náklady deset milionů.

Mezitím některé cikády zemřou na
předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o
sociální nerovnost a hlavně o cikády.

Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk ,

cikáda = každý si domyslí

Jestli tuto bajku nepošleš všem svým (150) známým, tak se celkem
nic nestane, akorát cikády tě za chvilku "sežerou.

A preto to posielam na cele Slovensko

stevo.krochmal 17.7.2009 11:32

milacik kedy ma uz zoberies niekde vonku
my nikde nechodime.Ne a kto bol ta zobral do
nemocnice ked si zlomila ruku

beemaja 29.5.2009 12:24

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie.
Povedala:"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak som jej kúpil osobnú váhu.
A hádka začala.....
***********************************************
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.
A hádka začala.....
***********************************************
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke.Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a
pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som,že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"
A hádka začala.....
***********************************************
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi:
"Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"
A hádka začala.....
***********************************************
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za 14.95 EUR.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.
A hádka začala.....
***********************************************
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"
A hádka začala.....
***********************************************
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu
pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú
kefku.
Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".
A hádka začala.....

beemaja 10.10.2008 9:13


Ďakujem Vlado, ešte stále sa smejem. Potrebovala som rozprúdiť krv. Idem ich povedať kolegyniam.

VladoSL 10.10.2008 8:32

Musim vam to preposlat, EvkaZ mi tym v emaili vycarila usmev, za co jej dakujem a preposielam ho dalej :

Čo nás čaká v dôchodku:

Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku bagetu s camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky, francúzske barle a ide do práce....

-------------------------------------------------------

Ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák?
Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň.
Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky.
--------------------
Pekný deň!

vsinal 10.8.2008 15:01

... fakt dobry, uz davno som sa tak dobre nepobavil. Vdaka. Vilo

beemaja 7.8.2008 13:35

Dostala som mail, na ktorom som sa zasmiala, tak vám ho dávam dalej. Možno sa niekto tiež pobaví. Ospravedlňujem sa za češtinu, ale nemám čas prekladať. Verím, že väčšina pochopí...

FAKT PRAVDIVÝ PRÍBEH ?!?

První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.


Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Pěkný den a makat, už jsi ve 2.skupině.

Peťo 11.7.2008 8:09

Dovolenkový reklamný slogan:

Nebojte sa lietať, podržíme vás!
Ked nie, spadneme s vami.
Vaše Aerolinie


Absolútna staroba:
Čo je absolútna staroba?
Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.


Inzerat:
Cítiš sa opustený?
Sedíš si úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi.
Aladár Lakatoš s rodinou.


Puzzle:
Dôjde žena do hračkárstva a hovorí predavačovi:
- Viete, ja mám takú múdru, inteligentnú a šikovnú dcéru. Preto by som jej chcela kúpiť nejaké puzzle, skladačky, alebo niečo podobne.
Predavač odíde dozadu a donesie jej 500 puzzle. Žena však vraví:
- Veď som vám hovorila že je to múdre dieťa, toto je pre ňu nič.
Predavač znova odíde dozadu a donesie jej 1000 puzzle. Žena však znova nie je spokojná.
- Ona je veľmi inteligentne dieťa, nemáte tam niečo ťažšie?
Predavač donesie zozadu 2000 puzzle no žena je znova nespokojná. Predavač to už nevydrží a hovorí:
- Pani, tak viete čo? Choďte oproti do potravín, tam kúpte strúhanku, a nech vám to vaše inteligentne dieťa poskladá rohlík!

Piatok:
Viete, čo robí polovica Bratislavčanov v piatok večer?
Sedí vo vlaku do Košíc.

U očného:
"Pán doktor, nevidím do diaľky."
Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a pýta sa: "Čo vidíte?"
"Slnko."
"Výborne. A teraz mi láskavo povedzte, kam ďalej by ste chceli vidieť?"

V supermarkete:
Zena v supermarkete pride k pokladnikovi a pyta sa ho:
"Co dostanem, ked najdem vyrobok po zaruke?"
A pokladnik na to:
"Salmonelozu!"

Peťo 23.6.2008 7:35

Pokora!

kubko 19.6.2008 12:29

Asi vyzera lepsie ako ty.

Peťo 18.6.2008 7:54

Ja neviem ako vy, ale už pár rokov,keď sa ráno holím
si hovorím, že toho chlapa čo holím, tak to nie som ja!

hellsen 18.6.2008 6:57

Výborný, vďaka.

evazaj 16.6.2008 14:17

Je to vtip o stárnutí, tak se týká každého z nás, ať chceme nebo nechceme...



Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: „Snad nevypadám tak staře?!?“ Jestli ano, tak tenhle vtip se vám bude určitě líbit!

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla – vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl – už je to nějakých čtyřicet let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?

Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zavrhla. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo – že by??? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.

„Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších,“ zapýřil se.

„A kdy jste maturoval?“ zeptala jsem se.

Odpověděl: „V šedesátém šestém. Proč se ptáte?“

„Tak to jste byl v mé třídě!“ Prohlásila jsem nadšeně.

Pozorně si mě začal prohlížet.

A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: „A co jste učila?“ :,-D

alba 14.5.2008 22:57

Do spovednice vojde opilec. Kňaz chvíľu čaká, a keď sa nič nedeje, zaklope na mriežku.
Opilec sa ozve: Darmo búchaš, kamarát, ani tu nie je toaletný papier...

jani 7.5.2008 12:22

Ide blondínka po chodníku a zbadá na zemi banánovú šupku: ,,Do kelu! Zase spadnem!"

biti7foto 23.4.2008 1:22

Na náboženstve položí otázku pani katechétka, kto by vedel povedať kde býva Pán Ježiš ?
Marienka sa hlási - ja viem ja viem, u nás v kúpeľni ..
????
No ja počujem každé ráno keď mama zakričí- Ježišu dlho tam ešte budeš ?

domima 9.4.2008 21:52

Kňaz prechádza okolo skupinky chlapcov, ktorí obkľúčili šteniatko.
– Čo to robíte,prečo trápite to šteniatko?
– Nie, našli sme ho a každý si ho chce zobrať domov. Tak sme sa dohodli, že kto zaklame najlepšie zo všetkých, ten si šteniatko môže zobrať.
– Aj, jaj, jaj! Že sa nehanbíte, klamať je hriech! Keď som ja bol malý chlapec nikdy som neklamal.
Chlapci sa pozrú jeden na druhého, potom jeden z nich zoberie šteniatko na ruky a hovorí:
– Pán farár, zoberte si ho, vyhrali ste.

majocka 4.3.2008 19:25

Do električky nastúpi skinhead v kanadách.
Zo sedadla sa postaví staručká babka a prihovorí sa mu:
"Chudáčik moj sadni si dosť že si po chemoterapiji
a ešte máš aj ortopedické topánky."

stevo.krochmal 27.2.2008 20:54

muz v zime pochovava svokru podostojnom pohrebe ide domov a pred nim zo strechydomu spadne cencul pozrie sa hore a hovori;Ta uz si tam ty potvora

kika 27.2.2008 19:59

Novomanželia sa do krvi pohádali a išli k advokátovi.
- Tak, ako to bolo? - pýta sa právnik.
- Viete, pán doktor, vlákala ma do manželstva, že má dom v stráni. Po svadbe sa ukázalo, že je to kniha od Martina Kukučína.

beemaja 26.2.2008 12:14


Šéf poslal svojich policajtov na omšu. Na druhý deň sa ich pýta, ako bolo.

"Dobre. Ten v predu pil víno, v strede kostola už spievali a vzadu vyberali na novú fľašku."

beemaja 26.2.2008 12:06


"Počul si? Mara v nedeľu v kostole strašne chrápala..."
"Veru, aj mňa zobudila."

janobacisin 25.2.2008 13:12

Ten je supéééééééééééér !!!

hellsen 25.2.2008 8:17

Ide Meciar s Gasparovicom a zrazu cez cestu lezie malý had.
Gasparovic hned priskoci a háďa rozmliaždi.
Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi
do cesty.Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat žaba.
Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kašu.
Gasparovic nechapavo kruti hlavou:
"Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou....!"
Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovať.

dušan 24.2.2008 12:05

Otázka: Čím sa principiálne odlišuje ženský byt od mužského?
Odpoveď: V ženskom byte sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením.

jojamate 23.2.2008 18:20

Viete ako sa povie po nemecky: "Ja som Vlado."
No predsa. "Ich bin Ládin."

jojamate 23.2.2008 18:17

Mama, budem sa ženiť. A koho si chceš brať? Susedovie Fera. Fera??? To nemyslíš vážne? Veď on je luterán!

stevo.krochmal 27.1.2008 22:24

muz ide podnapity domov a zena vo dverach nanho krici
Pozri kolko je hodin teraz sa chodi domov
muz na to:
Ta cosi ja som sa zastavil len po gitaru

vladosl 27.11.2007 15:45

Chlapik zo stlpu el. vedenia krici na babicku dole - Pani podate mi ten spadnuty drot vedla vas?
Babicka mu ho podava a chlapik hovori kolegovi na vedlajsom stlpe:
Vidis - hovoril som ti ze to nie je faza ...

vladosl 20.11.2007 18:15

amra 20.11.2007 1:52

Dobrý vtip hahaha

PeterK 18.11.2007 21:39

Vďaka za spoločenstvo aj za hodinu pravdy a Trnavčanom za veľkú pozornosť aj starostlivosť. Domino ďakujem za všetky chvíle strávené pri spoločnej práci.

vsinal 18.11.2007 21:09

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

amra 26.7.2007 23:21

Bojuj proti alkoholu. O čo viacej vypiješ ty, o to menej ostane pre iných.

vsinal 16.7.2007 1:39

Nad alkoholom zatial nikto nikdy nevyhral.
Nanajvys tak Vychodnare len remizovali

vsinal 17.6.2007 19:32

Denník Američana na Slovensku:
Pondelok: ... pil som s Východniarmi...
Utorok: ... skoro som umrel.
Streda: ... opäť som pil s Východniarmi...
Štvrtok: ... ľutujem, že som neumrel v utorok.

stevo.krochmal 17.6.2007 18:54

Prosim vas pan doktor co mi je?
Jaky doktor ja som svaty Peter

stevo.krochmal 17.6.2007 18:54

Prosim vas pan doktor co mi je?
Jaky doktor ja som svaty Peter

Bea 10.5.2007 12:08

Cigáň sa topí v rieke a vrúcne sa modlí: Panna Mária ak mi pomôžeš, kúpim ti najväčšiu sviecu na svete, zrazu sa zachytí o haluz a pomyslí si "no až taká veľká zasa nemusí byť", vtedy sa mu halúzka zlomí a cigáň kričí z celého hrdla: Panna Mária, ty nerozumieš žartom???

daniela 8.5.2007 11:58

Hodina chémie, ústna odpoveď: "...OH 3." "Ale, zle!" preruší študentku profesorka. "To môžeš kričať vtedy, keď sa ti narodia trojčatá."

miňô 4.5.2007 9:45

Otec sa pýta syna máš už urobené domáce ulohy?Syn hovorí ta né.Odpovedá sa celou vetou hovorí otec.Ta nemám...

bajaja 3.5.2007 8:07

Ludova tvorivost:

Raz vecer sluzi farar krizovu cestu, ked si zrazu spomenie ze este musi nieco velmi surne vybavit.
Tak zavola kostolnika aby pokracoval v krizovej ceste kym sa on nevrati, ze on je za chvilku naspet.

Farar sa ale zdrzal a prisiel domov velmi neskoro.

Pozera ze v kostole sa este svieti, a tak zo zvedavosti nakukne a pocuje:
55te zastavenie - Simon Cyrenejsky si berie Veroniku za manzelku ...


vsinal 29.4.2007 17:14

Niečo, čo mi prišlo internetom:

Matka príde do izby svojej dcéry a nájde ju prázdnu, len na posteli
leží dopis. So zlou predtuchou ho otvorí a začne čítať nasledujúce.
Milá mamička,
je mi veľmi ľúto, že som musela odísť z domu so svojim novým priateľom. Našla som v ňom pravú lásku. Mala by si ho vidieť, aký je sladký so svojim početným tetovaním, piersingom a predovšetkým jeho krásnou motorkou! Ale to ešte nie je všetko mami, som konečne tehotná, a Abdul hovorí, že budeme mať krásny život v prívese uprostred lesa. Chce mať so mnou veľa detí a to je tiež môj sen. Keď som zistila, ako mi Marihuana robí dobre, rozhodli sme sa túto trávu pestovať i pre našich priateľov, keď im dôjde Heroin alebo Koks, aby tak veľmi netrpeli. Medzi tým dúfam, že veda nájde liek na AIDS, aby sa Abdulovi trochu uľavilo, on si to naozaj zaslúži. Nemusíš mať strach, mám už 13 rokov a viem sa o seba dobre postarať i sama. Dúfam, že Ťa budem môcť skoro navštíviť, aby si poznala svojho vnuka.

Tvoja milovaná dcéra

P.S. Všetko je to hlúposť, som u susedov. Chcela som Ti len povedať, že sú horšie veci na svete ako vysvedčenie, ktoré je v nočnom stolíku.
Mám Ťa rada

tondau 14.3.2007 18:16

Pravda sa vždy odhalí
John pozval svoju mamu na večeru. Počas jedenia si jeho mama nemohla
nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Júlia je veľmi pekná. Už davnejšie mala
podozrenie, že John ma vzťah so svojou spolubývajúcou a teraz bola ešte
zvedavejšia.
Počas večera, keď sledovala ich reakcie, bola zvedavá, čí je medzi
Johnom a jeho spolubývajúcou niečo viac ako len pohľady. Akoby čítal
mamine myšlienky, John povedal:
Ja viem čo si musiš mysliet, ale môžem ťa uistiť, že Júlia a ja sme len
spolubývajúci
Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Johnom a hovorí:
Odvtedy ako tu bola tvoja mama na večeru nemôžem nájsť tú krásnu
striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala, však
John povedal:
Nuž, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napíšem.
Tak si sadol a napísal. Milá mama, ja nehovorím, že si zobrala
naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju
nezobrala. Faktom však zostava, že chýba odkedy si tu bola na večeri.
S láskou John.
O par dni neskôr dostal John list od svojej mamy a v ňom bolo:
Drahý syn, ja nehovorím, že spiš s Júliou a nehovorím ani, že
nespíš s Júliou. Faktom však zostava, že keby spala vo svojej
vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku.
S láskou mama.

Pribináčik 15.2.2007 21:56


Prosím vás, kde leží ten pacient, čo ho prešiel vlak?
Na izbách č. 123 a 124.



Panter 15.2.2007 21:51

Inzerát:
Predám šabľu.
Zn.:Len pre labužníkov.

amra 15.2.2007 9:02

Štyria najväčší nepriatelia komunizmu: jar,leto,jeseň, zima..

Kubko 7.2.2007 16:18

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

alba 5.2.2007 21:35

Už som si spomenula.
Dva slepé kone stoja v stajni a jeden hovorí druhému:
"Ideš na Veľkú Pardubickú?"
"Jasné, nevidím prekážku..."

alba 5.2.2007 21:26

Rada by som nejakým vtipom prispela. Počkajte, až si spomeniem.

stevo.krochmal 25.1.2007 23:01

Zena chcela muza prekvapit
dala postavit vstavanu skrinu ale ked isla v noci elektricka tak v noci spadla.
rano zavolala a hned jej to opravili ale ked sa to zopakovalo opravar hovori.
Ja tu pockam v skrini a zistim co sa deje.

Vtom prisiel necakane muz domov pozera skrina otvori a tam muz sedi pozera a hovori;

Hned mi jednu priparaj bo ked ti poviem ze cakam na elekrricku ta mi i tak neuveris

kubko 23.1.2007 11:24

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí:
"Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:

"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k rodičům!"

stevo.krochmal 21.1.2007 22:31

prosim vas nevideli ste tu mojho psa?
taky malicky?
ano
taky hunaty?
ano
mal cervenu maslu ?
ano
bielej farby?
ano
Nevidel

stevo.krochmal 21.1.2007 22:18

V preplnenom autobuse sa zacne pan tlacit na mladu slecnu a pritom ju obtazovat .Ona nanho nahlas skrikne
Pane co robite "Ja sustruznika v ZVL

stevo.krochmal 20.1.2007 22:45

pride cigan a pyta sa do zamestnania
"Nemali by ste pre mne dajaku robotu"
ano samozrejme mame tu jedno volne miesto
Veduci oddelenia ,vlastna kancelaria zo sekretarkou
plat 64-tisic osobne auto.
"Vy srandujete ne?
Ved vy ste prvy zacal.

stevo.krochmal 20.1.2007 22:35

Zrnka mudrosti
zajac pozoroval cely den vranu na strome ako cely den len sedi nic nerobi a je syr .Zajac si povedal ked ona tak aj ja sadol si pod strom nic nerobil ale zbadala ho liska a zozrala
ake ponaucenie z toho vypliva?
Ak chces cely den len sediet a nic nerobit,musis sediet poriadne vysoko.

vladosl 19.1.2007 1:42

50 percent teenegerov vidi svoju buducnost pozitivne. Druhych 50 percent nema na drogy peniaze ...

stevo.krochmal 18.1.2007 21:15

Pan doktor co mi je?
Aky doktor ja som svaty Peter

kubko 18.1.2007 12:31

Príde skupinka židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa čo by radi, odpovedia:
- Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za Poslednú večeru.

kubko 18.1.2007 12:30

Povzdych duchovného:
Ja viem, že Pán Ježiš hovorí: ,,Kto čo seje, to bude aj žať!", ale ja by som niekedy tak rád aj mlátil!

kubko 18.1.2007 12:29

Synu, nikdy nevstupuj do dverí s nápisom Ženy. Vždy sú tam iba záchody.

Avarquarë 13.1.2007 20:26

stevo.krochmal, ta Ty tu davaš perfektne vtipy. Skoro me potarhalo.

Tak jeden odo mňa:

Zo záznamov amerického velenia:
Taktika použitia bojových delfínov sa v púšti osvedčila iba čiastočne.

stevo.krochmal 26.11.2006 14:21

V/aute/idu/traja/ciganiFero/Jozo/a/Dezo
Kto/soferuje?
Policia

stevo.krochmal 15.11.2006 13:31

rozhovor dvoch ciganov.
kde ides?
do doktora z blichami.
Z blichami do doktora ?
ja mam svoje uz dva roky ale este neboli chore.

Aluska77 13.11.2006 20:09

Dvaja malí chlapci vidia novomanželov vychádzať z kostola. Jeden hovorí druhému: "Vystrašíme ich!"
Druhý neváha, rozbehne sa k nim a kričí:
"Ahoooooj, ockooo!!!"

paloj 12.11.2006 16:26

Inzerát:
3-ročný Rover 2000 Cabriolet, sivá metalíza, čalúnenie: červená koža,
jeden vlastník: biskup: výnimočný exemplár!

Prevzaté R. Johansson: Aj smiech je Boží dar

vladosl 12.11.2006 11:17

U lekara: "Pane a vy sa vobec niekedy umyvate !!!???"

Aaaaaa pan dochtor, ta ja sa umyvam raz do roka ci treba alebo netreba!

:8

stevo.krochmal 8.11.2006 22:46

prečo na slovensku nie su šlachtici?
lebo praca šľachti človeka
'');

stevo.krochmal 30.10.2006 8:41

rozhovor
nerad pijem v pritomnosti svojej zeny
preco?
ten pohlad ked sa z nej stanu dve nieco strasne

stevo.krochmal 30.10.2006 8:36

neexistuje nic z cim by sa nedalo otvorit pivojavascript:InsertSmile('');

vladosl 26.10.2006 10:50

Babička ide s ťažkou taškou v ruke a oproti ide mladík. "Babička, máte ťažkú tašku?" - "No áno synak, ťažkú!" ...
" Tá, ... uhmm, si preložte do druhej ruky "

Tončo 8.10.2006 13:09

Na puti do sv. zemi zomrela jedna putnicka zo slovenska.Manzelovi bol zaslany telegram- Ak chcete môzeme ju tu pochovat za 150 dolarov, ak nie prevezieme ju domou za 4 000 dolarov. Manzel odpovedal: dovezte ju prosim domou, tam totiz pred 2 000 rokmi pochovali nejakeho chlapika a ten za tri dni vstal........

mikolajcik 1.10.2006 18:49

Ako Slováci majú problém s výslovnosťou českého "ř", tak Poliaci nevedia naše "ch".
A tak sa stalo (ale naozaj) v istej známej oravskej farnosti,že kaplán v oznamoch povedal: ... náboženstvo tento týždeň nebude, lebo katehetka ohorela.

Kubko 26.9.2006 12:43

Dieta v spolupracovnickej rodine :

Saleziani robia pasterizaciu mladeze.

Miňo 22.9.2006 10:30

Pán hlavný,prečo máte na stoloch umelé kvety?Pretože my sme vegetariánska reštaurácia,viete?

tondau 22.9.2006 0:23

- Halo, tu Moskva. Kolko to mate tam u vas na Sibiri stupnov?
- Pockajte... Minus 55
- To nie je mozne, hlasili nam, ze tam mate vonku minus 60...
- Aha, vy myslite vonku?

stevo.krochmal 20.9.2006 20:09

Panna maria lurdska
a Panna maria fatimska su sesternice

evazaj 11.9.2006 12:41

V piatok 8.septembra pripravujem deti pred sv. omšou:
"Deti, dnes má Panna Mária narodeniny"
9-ročný Dominik sa pohotovo opýta:
"A koľko?"

paloj 24.8.2006 10:35

Stretnu sa dve priatelky.
Jedna hovori druhej.
Pocula som, ze tvoj manzel chce od teba odist.
No, ak je to tak nedbam, budem s tym suhlasit,
ale iba ze podmienky, ze ma necha taku,
aku si ma bral VDOVU.

amra 21.8.2006 13:10

Vo Zvolene na križovatke sa stala dopravná nehoda. Policajti spisujú zápisnicu:
-Dňa 16.08.2000 sa na križovatke pred kinom Živena stala...
-Počúvaj - pýta sa druhý Živena sa píše s i alebo y ?
- Neviem .... tak napíšme pred kinom Slovan

babocka 20.8.2006 23:33

- Policajt vodičovi:
- Vy ste nejaký chytrý..
- Kto, ja?
- No snáď nie ja?!

stevo.krochmal 19.8.2006 19:16

ako sa pochovavaju svokry.
Do pol pasa aby sa mal kto starat o hrob

aky je rozdiel medzi palacinkou a svokrou
palacinka je dobra vtedy ak je skrucena a cepla
a svokra vystreta a zimna

stevo.krochmal 17.8.2006 19:47

chlapec na diskoteke sa pyta slecny
Slecna zatancujeme si?
Z deckom netancujem
Prepacte nevedel som ze ste tehotna.

Miňo 17.8.2006 15:54

Vojde zlodej do bytu a zrazu hovorí papagáj:"Feri ťa vidí,Feri ťa vidí."Zlodej zoberie deku a prikryje papagája.On nato-"Feri nie je papagáj,Feri je pitbul."

kubko 17.8.2006 11:57

Aj nieco vazne :

Narodil sa v r. 1601 v Normandii vo Francúzsku a stojí na začiatku pohnutého storočia cirkevných dejín - storočia mystickej obnovy. Duchovná obnova, ktorú Cirkev prežíva, je akoby jej ozvenou. Cirkev je bolestne rozštiepená protestantským rozkolom a ťažko ranená všeobecným úpadkom horlivosti vo viere, ale súčasne pripravuje nový rozkvet. Je absolútny nedostatok kňazských povolaní. Ako reakcia na túto situáciu sa zvoláva Tridentský koncil.

Sv. Ján Eudes ako kazateľ farských misií a zakladateľ seminárov venoval celý svoj život uskutočňovaniu veľkých koncilových reforiem. Jeho život viedlo heslo: Vo všetkom Božiu vôľu, úplná odovzdanosť do Božej prozreteľnosti. Semináre, ktoré založil, mali stáť na troch stĺpoch: na milosti, na Božej vôli a na kríži.

Počas farských misií dostal sv. Ján Eudes aj nápad sláviť po prvý raz v dejinách Cirkvi liturgický sviatok Srdca Panny Márie, ku ktorému zostavil aj liturgické texty. Po prvý raz sa slávil 8. februára 1648. Sv. Ján Eudes bol svätorečený až v roku 1925, čo, ako sa zdá, súvisí s prorockým charakterom, ktorý jeho náuka prináša našej dobe. Keď raz sv. Eudesa trápili pochybnosti, čo si má myslieť o „súdnom stolci“, ako sa vtedy hovorilo spovednici a obrátil sa na Pannu Máriu, „svoje každodenné útočisko“, dostal prekrásne posolstvo od Márie des Vallés, sedliackej ženy z Couitances: „Hľaď, brat môj, toto je krásny a svätý odkaz našej nebeskej Matky: ...Keď kážete, musíte byť vyzbrojení delami a mušketami, aby ste zničili hriechy. Ale keď hovoríte so samotnými hriešnikmi, musíte byť nežní a dobrotiví. S ľuďmi, ktorí sú v hriechu, musíte zaobchádzať ako s úbohými chorými ..., s ktorými musíme mať veľký súcit ... Najprv musíte hriešnika celkom nežne vyzvať, aby odhalil svoje rany, pričom ho tak, ako to len ide, ospravedlňujete, ľutujete a snažíte sa mu dodať odvahu.... potom musíte jeho rany omyť horúcim vínom ..., to znamená prejaviť mu veľkú náklonnosť a hovoriť s ním dobrotivo a srdečne... Ďalej musíte vziať olej a rany chorého nežne natrieť ako vtáčím pierkom. Pierko je Sväté písmo ... Predovšetkým proste Božiu Matku, aby ste dávali pozor a nikdy v sebe nenosili ocot. To je pre vás príkaz: Nikdy ocot!“


Ten ocot mi pripomina, ze staci kvapka medu ...

stevo.krochmal 15.8.2006 22:25

pan doktor prosim vas povedzte co mi je ?
jaky doktor ja som sv. Peter

iki 15.8.2006 14:08

Tak teda podobne psycho vtipy poznam aj ja))

"Krtko, krtko, kam ides?

"No a co ze som zeleny!"

stevo.krochmal 15.8.2006 13:56

romanticky vecer
Milacik ?
co?
Lubis ma?
hej.

tondau 15.8.2006 11:29

Mam novu pracu, spravujem siet v NBU.
A kolko Ti platia?
Nic, zatial o tom nevedia.

stevo.krochmal 13.8.2006 22:11

hovorizena muzovi"Tvoj problem je v tom ze kazdemu das za pravdu"
Dobre mas pravdu.

stevo.krochmal 13.8.2006 20:09

pride zajacik pred lisciu noru a zaklope otvori mala liska a zajac sa pyta:"mamka je doma " Nie
"a ocko je doma?"nie A na papulu tak nechces?

pride bohaty muz za fararom a prosi ho aby mu pochoval psa "nie to nemozem ja pochovavam len ludi "
Ale ja vam zaplatim "no ale ako budu na mna pozerat ludia brani sa knaz Ja vam zaplatim sto tisic "Brat moj hned si mal povedat ze psik bol veriaci"

vladosl 13.8.2006 15:24

Rozprávajú sa dvaja farári: "Mne sú zo všetkých športovcov najsympatickejší bicyklisti. - Prečo? - Lebo sa starajú o svoje duše.

Nastúpil Fero k polícii. Robí tam mesiac, dve(na vychode republ), tri a po výplatu so nechodí. Zastavil ho náčelník: - Fero, prečo si už tri mesiace nebol pre výplatu? - Po výplatu? čuduje sa Fero - Ja som myslel: " Vyfasoval si pištoľ, chlapče, obracaj sa ako vieš!"

Chcem byť milionár ako môj otec! - Výborne, máš otca milionára? - Nie, ale aj on chce byť milionár.

Manželka sa obdivom otáča pred zrkalo: "Že nevyzerám na 35?" - Ňe, ňe! To už davno ňe! odvetí milujúci manžel...

babocka 12.8.2006 8:20

Stretnu sa dvaja Slovaci:
"Ako sa mas?"
"Dobre."
"Svina"

Pani učiteľka sa pýta Lászla:
-Povedz mi zvieratko na P.
Lászlo odpovie:
-Patkáň
-A teraz mi povedz zviratko na D
-Dva patkáne
Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
-A teraz na Ž
-Žeby tri patkáne
......

Zo stroskotanej lode doplávu na opustený ostrov traja chlapíci. Začnú chytať ryby a chytia zlatú rybku. Ona hovorí:
- Splním vám každému jedno želanie.
Prvý:
- Chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Druhý:
- Aj ja chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Tretí:
- A ja tu budem sám? Tak chcem naspäť tých dvoch.

stevo.krochmal 11.8.2006 22:01

Idu tri zeny po pusti a zrazu ich zacne nahanat lev dobehnu k najblizsim palmam z poslednych sil sa na nich vysplhaju ale jedna z nich uz nevladze spusti sa a lev ju zozral asi po hodine druha zena sa spusti a lev ju zozral po troch hod. sa aj tretia spusti a lev ju zozral ake ponaucenie z toho vypliva ?
kazda zena sa raz spusti len treba pockat

stevo.krochmal 8.8.2006 22:17

blondinka ide okolo rieky a krici na druhu blondinku na druhej strane rieky Prosim ta ako sa dostanem na druhu stranu ? Ved si.

evazaj 8.8.2006 15:15

Jedného dňa zahynul pri autonehode úspešný personalista.
Jeho duša vystúpila k Bráne Nebeskej, kde ju privítal svätý Peter.
"Ty, personalista, vitaj v Nebi, ale súčasne ti musím povedať, že pre nás predstavuješ istý problém.
Ešte tu nemáme personalistov, a tak poriadne nevieme, čo s tebou.
A keď nevieme, čo s niekým, máme také malé pravidlo:
Na jeden deň ho pošleme do Pekla, na druhý deň ho máme u nás v Nebi a nakoniec si sám vyberie, kde chce zostať."
"Nuž, ja by som azda zostal hneď aj tu, načo toľko čakania ..." navrhol personalista.
Ale svätý Peter pokrútil hlavou : "Pravidlá sú pravidlá."
Tak svätý Peter posadil personalistu do výťahu a poslal ho až celkom nadol, do Pekla.
Dvere výťahu sa otvoria a personalista vidí krásne zelené lúky, po Ktorých sa prechádzajú šťastní ľudia a veselo sa medzi sebou bavia.
Všetci sú dobre oblečení, spokojní a je medzi nimi plno jeho priateľov, personalistov!
Pribehnú k nemu, zvítajú sa, spomínajú na staré časy. Potom ho zoznámia s Diablom, príjemným, vtipným pánom, a ten ich všetkých pozve do miestnej reštaurácie na exotickú večeru, pri ktorej popijú, poklebetia a čas preletí, až je ráno a personalista musí do výťahu a do Neba.
Najbližší deň strávi personalista v nebi. Sedí si na obláčiku, príjemne si brnká na harfe, pospevuje si obľúbené pesničky. A deň prejde, ani nevedno ako.
Príde večer a svätý Peter si zavolá personalistu:
"Tak, bol si v Pekle bol si i v Nebi, kde by si rád zostal?"
"Vieš, svätý Peter, nebolo mi u vás zle. Ešte nikdy som nestrávil také dva príjemné dni ako tieto posledné.
Ale vieš, tam dole v Pekle mám priateľov a tí na mňa istotne čakajú ...
Nehnevaj sa, radšej by som zostal v Pekle."
Svätý Peter prikývol a poslal personalistu výťahom späť do Pekla.
Dvere výťahu sa otvoria a personalista neverí vlastným očiam:
Miesto zelených lúk rozoraná olejová zemina, odpadkov po kolená a jeho priatelia odetí do handár a zúbožení na kosť tieto odpadky zbierajú a triedia.
Ani na neho nepozrú, oči len upierajú na svoju smutnú a zapáchajúcu prácu.
Odrazu k nemu pristúpi Diabol a vezme ho okolo pliec.
"Počuj, Diabol, ja nerozumiem ...
Včera to tu bolo samá zeleň, radosť, spokojnosť a pohoda a dnes je to jedno obrovské smetisko, kde nemá nik na nikoho ani čas, ani náladu!"
Diabol sa pousmeje:
"To vieš, včera sme s tebou robili personálny nábor. Dnes už si súčasťou tímu ..."

stevo.krochmal 8.8.2006 13:23

skutocny pribeh
pokazila sa domacim susicka tak kupili novu na prekvapenie nefungovala ani ta nova tak som nastupil ja diagnoza bola jasna ;nefunguje zasuvkanie zeby som bol skodoradostny ale

stevo.krochmal 8.8.2006 13:19

Pan doktor mna si nikto nevsima:
Dalsi prosim

vladosl 7.8.2006 21:35

Cavik Steve, tak Ty nam to tu ridne fofrujes, za co si zasluzis ftip:

Chlap dotlačí z posledných síl svoju motorku na pumpu a vraví pumpárovi: "Pol litra benzínu prosím." "Na naštartovanie?" "Nie. Na podpálenie!"

alebo

Pride muž s ľadovým medveďom na reťazi do Chovproduktu, začne tam všetko rozbíjať a kričí na predavačku: "Kde je ten hajzel, čo mi minulý rok predal bieleho škrečka?!"

stevo.krochmal 7.8.2006 20:39

ktore krajiny najobjektivnejsie pomenuvaju policiu?anglicky hovoriace krajiny lebo im vravia[police].Lebo su to dreva

stevo.krochmal 7.8.2006 20:33

prasiatko preco places ?......Lebo moja mama je svina