Diskusné fórum

---

Muž si ráno urobí raňajky. Ale čo zrazu zisti nemá ani chuť ani čuch.
Chvíľku zamyslene sedí. Potom si klepne na čelo. Aha to sú predsa paradajky z Tesca.

---

Toho roku nebudú chodiť traja králi, len dvaja............
Prečo ?
Lebo Gašpar je v base............

---

Som učiteľkou programovania strednej a malá dcéra sa pod vplyvom tv reklamy pýta:
"Mami, takže z blbých detí môžu byť programátori?"
"Áno."
"Mami?"
"áno"
"aj ty si bola blbá?"

---

Telefonát do rádia:
" Našiel som peňaženku s menom Jozef Mrkvička. Bolo tam 200 Eur. Prosím, zahrajte menovanému pesničku."

---

Predstav sebe, fčera som spadnul z drabinki na hlavu.
-A ňestalo še ci ňič?
Ňe. Aľe predstav sebe, fčera som spadnul z drabinki na hlavu.

---

Na tancovačke pridze chlop za muzikantami.
Oľe, zahrajce hymnu!
Teraz na Silvestra, pred polnocu???
Znace, ja by už chcel isc domu, aľe jedna baba mi šedzi na kalape.

** Veselého Silvestra! **

---

Urobila som sebe tehotenský test a zlá predtucha sa potverdzila.
Som tlustá.

---

- Ty si zjedla všetky koláče bez opýtania?
- A čo som sa ich mala opýtať?

---

Ospravedlňujem za pravopisnú chybičku. Má byť- ladič pian.

---

Pani učiteľka sa pýta žiaka: Honzíku čím pak je tvúj táta. Múj táta je ladič pijan. Ale více pijan nežli ladič.

---

Správa z tlače: V Amerike sa podarila veľmi náročná a unikátna operácia - podarilo sa oddeliť pubertiaka od mobilu...

---

Cigán predáva na trhu psa:
Kúpia ho milosťpán, to je velmi dobrý pes, cvičený, dobre stráži...
A je aj verný?
Źe či, to je velmo verný pes. Šak som ho už tri razy predal a vždycky sa vrátil!

---

Cigán predáva na trhu psa:
Kúpia ho milosťpán, to je velmi dobrý pes, cvičený, dobre stráži...
A je aj verný?
Źe či, to je velmo verný pes. Šak som ho už tri razy predal a vždycky sa vrátil!

---

Nastúpia 2 cvikly do električky.
Jedna sa pýta druhej: Už si cvikla ,

---

- Dze idzeš toho roku na dovolenku??
- Znaš co... Kukla som na svoj účet a som še rozhodla, že toho roku nie som vôbec unavená. :)

---

Boh dal ženám obočie, a oni si ho potom vytrhajú, aby si ho mohli zase namaľovať...
Boh dal ženám nechty , ale oni potrebujú nutne gelové...
Boh dal ženám pery, ale oni si potrebujú zväčšovať...
Boh dal ženám prsia, ale oni si ich musia zväčšovať, či zmenšovať...
Keď už sám Boh nevie zariadiť, aby bola žena spokojná, jak to, dokelu, majú zvládnuť obyčajní chlapi ?!

---

9. mesiac tehotenstva. Nohy mi opuchli, nechutí mi jesť, trasú sa mi kolená, v noci nespím, myslím na pôrod; a moja žena si sedí na gauči a hraje sa s mobilom!?

---

S manželkou si často vymieňam názory. Prichádzam so svojím a odchádzam s jej.

---

Cigán posadil na bicykel štyri detí, vezú sa dole kopcom. Policajt na kraji cesty ho tabličkou zastavuje. Reakcia cigána, ta čo si šalený, ta kde ťa zoberiem.

---

---

Príde domov Popoluška a otec sa jej pýta: Popoluška, čo ste dnes preberali v škole? Nič nové, len hrach, šošovicu a fazuľu.

---

---

- Znaš co, pijaku? Še rozhodni - budz ja abo paľenka.
- No, milačku, co ci povim, budzeš mi chybac.

---

Jeden do Nového roka....

- Jak še povie po vychodniarski Múr nárekov?
- Bankomat.

---

Babka sa pyta dedka ,,zješ tieto zemiaky lebo keď nie ta ja si ich ohrejem omastim a zjem ich ja... dedko ,,ta keď ich ohreješ a omastiš ta i ja ich zjem.....

---

Pravdou je že najlepšie na chudnutie sú zemiaky.
-Ale klopať, nie žrať! :)

---

poznámka v žiackej:
- Vaša dcéra stále vykrikuje, do všetkého sa mieša, stále chce mať pravdu.
Ocec odpisal:
- To má po maceri. Zrezal som obidve.

---

Po novom je manželstvo taký workshop. On work a ona shop.

---

Žena je ako košela... Až keď ju máš ma krku, zistíš aké je to číslo...

Hádať sa so ženou ja ako návšteva u zubára - alebo veľmi bolestivé, alebo veľmi drahé...

Žili sme si - ja aj moja žena - spokojne a šťastne 25 rokov - a potom sme sa zoznámili...

---

Slušný mládenec dokáže aj dve hodiny pokojne čakať, kým sa jeho priateľka za päť minút pripraví...

---

Ženy sú zvláštné stvorenia - dokážu rozoznať 348 odtieňov šminiek, ale normálneho chlapa od blbca nie.

---

Inzerát v Bardejovských novinách:
- Predám svadobné šaty č. 44, 46, 48, 50 52, 54, 56 .... Zn.: Už nemám síl ďalej čakať.

---

Čo značí ZRPŠ?
Zajtra Ráno Zrušíme Školu

---

Ide 20-centovka do neba a 500-eurovka do pekla. 500Eur sa rozčuľuje:
- To je tak nespravodlivé. Prečo ja idem do pekla, veď som ľuďom prinášala radosť, všetci sa na mňa stále tešili !?
20-centovka nato:
-Fakt? A koľkokrát si bola v kostole?

---

Otec itečkár sedí večer pri notebooku...
Dojde k nemu jeho žena a hovorí: "Drahý, ulož prosím deti do postele".
A on na to: "uložiť alebo uložiť ako?"

---

Dežo še píta Aladara: ,,Aladar, som čul, žeci žena umrela pred tyždňom.''
Aladar: ,,hej umrela a nikemu nič nehutorila.''
Dežo: a na co umrela?''
Aladar: ,,ja nezmam, ani naco žila..."'

---

Pacient:"Pán doktor, nemôžem v noci spať. Musím myslieť na tisíc vecí."
Lekár:" Skúste si pred spaním vypiť pohár kyslého mlieka".
Pacient:"A pomôže to?"
Lekár: "Áno, už budete myslieť len na jednu vec."

---

Už som tak dlho v Bratislave, že začínam chytať východniarsky prízvuk.

---

Manželia idú do reštaurácie na obed. Manželke kvapne niečo z jedla na blúzku. Povie manželovi:" Vyzerám ako prasa". Manžel na to: " A ešte k tomu máš aj blúzku špinavú".

---

Preco to dava nove prispevky dole?

---

Aby to nebolo len negativne voci zenam :)

Muz pred domom opravuje auto. Zena sa vykloni z okna a krici: Zlatko pod dnu!
Muz: Co, je mi zima?
Zena: Nie, si hladny!

---

Aby to nebolo len negativne voci zenam :)

Muz pred domom opravuje auto. Zena sa vykloni z okna a krici: Zlatko pod dnu!
Muz: Co, je mi zima?
Zena: Nie, si hladny!

---

- Feri, kedy si ty vlastne spoznal svoju ženu?
- Už rok po svadbe.

---

---

---

Rozprávajú sa dve panie na ulici:
- Predstav si, môj manžel zlikvidoval počítačovú sieť.
- On je hacker?
- Kdeže, iba obyčajný debil.

---

Vraví žena manželovi:
- Predstav si, aká som roztržitá. Vybrala som sa kúpiť ti kravatu a kúpila som sebe šaty. :)

---

Veľmi zábudlivý farmár ukazoval svojmu priateľovi z mesta svoju farmu. "Sleduj!" povedal. Zapískal a jeho malý pes vybehol z domu, zahnal dobytok do ohrady a potom zavrel bránu s labkou. "Wow, to je teda pes! Ako sa volá?" Zábudlivý farmár sa na dobrú chvíľu zamyslel a potom sa ho spýtal: "Ako sa volá ten červený kvet, ktorý tak vonia a má tŕne na stonke?" - "Ruža?" - "Aaa, to je ono!" Farmár sa hneď obrátil na svoju ženu: "Hej Ružena, ako sa volá náš pes?"

---

... verím, že aj táto rubrika nebude prázdna, lebo v čisté srdce plné Boha úplne hravo vylúdi aj úsmev na tvári. :)